We'll MUCC up your face.

on FuBu - on PL - on MW - on NJ & on GL.

Je n'ai pas de nom internet. Pour clarifier les choses, j'utilise certains pseudonymes que je considère plus comme des « titres » de blog ou de compte qu'autre chose. Ainsi, sur Deviantart, vous me trouverez sous le nom de Nausea-Moon. Sur certains forums, je varie, on m'appelle parfois Nnoa, parfois Comtesse Phantomhive, parfois Nymphadora, parfois simplement Maeva; et après tout, on s'en fout. C'est juste question de ne pas me faire traquer, même si certaines personnes y arrivent coûte que coûte, et à mon grand dam. Certes, j'ai certaines tendances paranoïaques, et je suis hypersensible, dysthimique, psychopathe, tout ce que vous voulez. Non, je ne consulte plus en psychiatrie, et je n'ai jamais pris aucun traitement au lithium ou quoi que ce soit.

Ma vie est remplie de futilités : j'aime mon ordinateur. J'aime les réseaux informatiques, j'aime tous les outils qu'ils nous apportent. Rester assise ici est une de mes principales occupations. J'ai un attachement particulier à Photoshop, le graphisme étant un peu ma « spécialité ». Dans la liste de mes passions, il y a aussi la photographie. Je ne photographie pas essentiellement ce que je trouve beau, et j'ai de grandes difficultés à apprivoiser le vivant et le figer, ainsi je me suis vengée sur mes poupées. En troisième position me vient la musique. J'aime la musique presque tout autant que j'aime la photo. J'aimerais être une virtuose, mais je me contente d'écouter ce que d'autres ont fait. Mon instrument préféré se révèle être le violoncelle, j'aime ses sonorités graves et sensuelles. J'aime aussi le dessin, reproduire ce que je trouve beau. C'est très agréable d'admirer un résultat presque semblable à son modèle, une fois fini.

Je suis quelqu'un d'extrêmement attaché à sa conception du beau, ainsi qu'à l'Art. Certes ma conception comme je me plais à le dire n'est pas souvent partagée, mais je n'en ai que faire, après tout, il n'y a qu'à mon oeil que ce sera agréable et puis tant pis. Ainsi je suis plus ou moins passionnée par le lolita, le visual kei, la musique classique et la peinture de Gustav Klimt. J'aime aussi l'écriture, je fréquente quelques forums de RP, et j'ai rempli puis brûlé quelques dizaines de cahiers de brouillon à force d'écriture. J'ai aussi l'avantage de ne pas faire énormément de fautes. J'aime le Beau Français, la syntaxe, la grammaire, et par dessus tout l'analyse. Je suis persuadée que j'aurais pu faire un fin psychologue, alors allez-y, racontez moi vos soucis.

À mes yeux, le plus beau, c'est Tatsurô et je me fous totalement que la plupart d'entre vous le trouvent laid. Je voue un respect inouï à cet homme; c'est un peu comme une idole pour moi. Il pue la classe et le talent, et oui, il est beau. Son visage est plaisant, sa voix est plaisante. C'est une des admirations les plus poussées que j'ai pu ressentir, et je n'en ai nullement honte. Alors oui, j'aime sa tête de têtard. Oui, j'aime ses yeux son unique œil explosé. Oui j'aime ses sarouels et ses pieds nus. Et je sens que j'aimerais tout cela cent fois plus après le vingt-quatre octobre. (avec Carla & Vieille Femme ♥). Alors, voyez-vous, ce fameux vingt-quatre octobre est passé; il a changé ma vie. Moi qui pensais être une pauvre petite adepte de rien du tout, je pense m'être trouvé un modèle, une idole. J'ai envie de lui ressembler, d'être comme lui, de me calquer sur lui et de laisser paraître la même beauté, la même perfection, à ma façon. Je dis très souvent que j'aurais préféré être un homme; certes. J'aurais préféré être lui. J'aurais préféré naître Tatsurô Iwagami, le 21/08/1979, j'aurais préféré. Mais je ne sais pas qui il admire, et admirer est toute ma vie. Après tout, peut-être que si j'avais été lui, tout aurait été différent. J'aimerais être aussi passionnée.

Photo de Paquets-de-Riz, Photoshop & model de Maeva.

« Fascination, admiration, obsession. Tout ça est allé bien trop loin pour elle. Obsession, admiration, destruction. Y aurait-il une échappatoire ? Les crises s'intensifient, elles sont de plus en plus rapprochées. Au début, elle ne faisait que pleurer, maintenant, elle chancelle. S'évanouit, et se secoue sur le sol. Spasmophilie. Ça en deviendrait presque maladif. Épilepsie. Elle tombe, se relève, retombe. Plus d'énergie. C'est fini. Le cœur se ralentit. Les yeux rougis ne s'ouvrent plus, tandis qu'elle, elle prie. Elle veut que tout soit enfin fini; que quelqu'un vienne, lui sectionne les veines. Une par une. Indéfiniment. Elle se vide, la douleur la mitraille. Ça lui bouffe les entrailles. La violence, la souffrance. Elle entre dans une transe. Il n'y a que lui, il n'y a qu'eux. Elle n'existe plus, la demoiselle, c'est cruel. Le mal se fout d'elle, il lui rit au nez elle implore sa pitié. Arrachons les ailes du papillon machaon. Elle se saigne elle-même, son sang fait imploser ses veines, puis repeint les murs rougis en blanc. De ses mains souillées elle étale la peinture; elle recouvre tout, dissimule tout, un sourire accroché aux lèvres. On a forcé la rouge fleur à s'épanouir. Elle s'enduit elle même de l'immaculé, cache sa couleur cramoisie. Le tissu rouge n'est plus; sa robe d'enfant est d'une pureté sans égale. Mais ça ne lui plait plus. Tout ce blanc l'aveugle, elle n'est pas si colombe qu'elle aimerait le faire croire. Alors elle détruit tout, noircit tout. Ses mains blanchies se flétrissent, son morceau de charbon décolore les murs. Le carrelage peint en blanc s'assombrit, et elle, elle n'est plus qu'une robe aux couleurs du deuil sur un tas d'os bouffés. C'est la fin, la fin de toute. Plus de carrelage, plus de peinture. Plus rien. Et soudain c'est le calme, c'est le calme dans sa cavité vide, c'est le calme dans sa cage thoracique pleine de vent. C'est la mort, c'est tout. »

____ Tu vois, je ne suis pas du tout comme toi. Tu aimes et t'inspires des problèmes de sociétés, et moi, moi je suis bien plus vicieuse, bien plus basse et honteuse. Moi, ce qui m'inspire, ce n'est pas l'attitude de l'humain en société et tous ses problèmes, moi, ce qui m'inspire, c'est l'attitude de l'humain envers lui même. J'aime la psychologie, la psychopathologie. C'est marrant d'admirer comment les hommes peuvent être ratés. On remarque parfois que certaines personnes ont un problème, une maladie, une malformation; mais il y a des fois où c'est bien pire. Certaines personnes ont le même problème, mais à l'intérieur de leur boîte crânienne. C'est ce qui me passionne. Je m'inspire aussi des pulsions de l'humain : tout ce qui dérange. Tout ce que vous, êtres bien trop impurs, refoulez encore et toujours. N'avez-vous jamais pensé, même une toute petite seconde, à attraper cette enfant et à la tuer sauvagement après l'avoir violée ? Bien sûr que si. Mais, évidemment, vous avez tout refoulé. Vous vous êtes dit que ce que vous pensiez était dégueulasse et vous n'y avez plus prêté attention. Seulement ça vous hantera dans vos rêves jusqu'à ce que vous passiez à l'acte. Moi, ma façon de refouler est bien plus habile : je transforme les pulsions que vous ressentez en Art, en mots, en images. Je torture personnages et poupées, je torture même des humains de traits à la peinture rouge. Je les torture psychologiquement, voir même physiquement. Et je ne me considère pas comme folle, j'ai juste une façon plus habile de refouler. Ainsi au lieu de tout garder au fond de moi, j'expulse tout dans un art vomi et surdégueulé sur un papier trop crade.